Hallo ihr Lieben,
in meinem Leben mit vier Kindern und einem Mann der häufig beruflich auf Reisen war, gab es eine Zeit in der ich mich selbst ein wenig verlor und mich nach einem Ort der Ruhe und Autonomie sehnte. Zur Zeit zu Besuch in Kanada bei unseren Töchtern, großer Familie und Freunden, werde ich trotz aller Freude über die lang vermisste Nähe, in kurzen Momenten an diese Zeit erinnert. Vielleicht ist euch meine besondere Art der Sprachlosigkeit ja nicht ganz unbekannt……
WAS NUN?
meine eigene Sprachlosigkeit befremdet mich
ich habe nichts zu sagen
nichts
was irgendwie erwähnenswert wäre
nur ganz alltäglichen Kram
über den man nicht reden muß
ich erzähle dir von meinem Tag
aber nicht von meinen Gedanken und Gefühlen
weil ich Angst vor ihnen habe
Angst davor
dass wenn ich sie aus meinem Kopf
in die Welt hinauslasse
sie auf einmal real werden
und ich mich nicht mehr
hinter den Belanglosigkeiten meines Alltags verstecken könnte
sondern ich mich ihnen stellen müsste
denn
so lange ich sie nicht ausgesprochen habe
kann ich weiterhin so tun
als ob alles in Ordnung ist
mit meinem
ach so perfekten Leben
was von außen tatsächlich so aussieht
ein cooler erfolgreicher Ehemann
4 wunderbare Kinder
eine Hündin und eine Katze
ein großes Haus in einem kleinen Dorf
mit einem schönen Garten
am Rand eines Waldes
kaum finanzielle Sorgen
und
toi toi toi
alle
mal mehr
mal weniger
aber generell durchweg guter Gesundheit
ja
was will man mehr
sagst du oft
dir geht es nicht wie mir
du bist mit dem Status quo
so wie er ist
zufrieden
bei mir jedoch
ist irgendwie nicht alles in Ordnung
obwohl gar nichts falsch oder verkehrt ist
im Gegenteil
deshalb sollte ich vielleicht fragen
was will ich mehr
aber auch diese Frage
fühlt sich nicht richtig an
denn ich will gar nicht mehr
nein
ich glaube
genau das ist das Problem
ich wünsche mir weniger
weniger
von all dem
überhaupt von allem
aber dafür
mehr von mir
ergibt das Sinn?
ich versuche
dieses Gefühl zu beschreiben
seit vielen Jahren
kümmere ich mich hauptsächlich
und oft allein
um all die elementaren
und weniger elementaren
Bedürfnisse unserer Familie
und es fühlt sich jetzt so an
als ob ich mich selbst
dabei immer ein wenig mehr
aus den Augen verloren habe
manchmal
fällt es mir unendlich schwer
selbst die einfachsten Fragen
nach dem
was ich denn möchte
zu beantworten
während ich immer in der Lage wäre
zu sagen
was jedes andere einzelne Familienmitglied
gerade schön fände
was ihr oder ihm gut tun würde
womit ich ihnen eine Freude bereiten könnte
was ich wahnsinnig gern tue
denn es beglückt mich zutiefst
wenn ich einen unausgesprochen Wunsch erfüllen kann
bevor jemand ihn überhaupt für sich formuliert hat
all meine Antennen sind nach außen gerichtet
ich denke einzig und allein immer in Bezügen zu anderen
so dass ich die Verbindung zu mir selbst
häufig kaum noch zu erspüren vermag
ich weiß nicht mehr was ich will
ich
nur ich allein
nicht in Verbindung zu anderen
sondern komplett unabhängig
von all ihren Wünschen und Bedürfnissen
ich lebe schon so lange in Beziehungen
zu dir
unseren Kindern
meinen Eltern
Freunden und Haustieren
voll von gewachsenen Abhängigkeiten
umgeben von permanenten Abstimmungen
erstickt von Kompromissen
dass ich vergessen habe
wie es sich anfühlt
eine eigenständige
vollkommen autarke Person zu sein
ich weiß nicht mehr
wo ich aufhöre
und ihr anfangt
die Übergänge sind fließend
ich stelle mir immer wieder die Frage
ob das
wenn man in Beziehungen lebt
die alle miteinander verwoben
und verflochten sind
überhaupt möglich ist
und vielleicht ist es genau das
was mich in der letzten Zeit so bedrückt
diese Unerfüllbarkeit meiner Sehnsucht
sowie
die gefühlte Unaussprechbarkeit meines Wunsches
nach
absoluter Autonomie
meinem eigenen Echo
einem Klang meines Ichs
nur in mir selbst
ohne Nebengeräusche
oder Hintergrundrauschen
ohne jegliche atmosphärische Störung
nur ich
ganz pur
denn manchmal habe ich das Gefühl
dass ich im Begriff bin
mich aufzulösen
so wie Audrey Tautou
in dem Film ‚Die fabelhafte Welt der Amelie‘
die sich in einer Szene
einfach in Wasser auflöst
und in einem großen Schwall
auf den Boden klatscht
genau so
fühle ich mich manchmal
als wenn ich mich
in meine kleinsten Bestandteile auflösen
auf den Boden platschen
und mich endlos verteilen würde
vielleicht habe ich daher
immer wieder
diesen Traum
von einem kleinen Haus im Wald
ganz für mich allein
wo die einzigen Ansprüche
denen ich gerecht werden muss
meine ureigensten sind
wo ich Entscheidungen treffen kann
ohne mich mit jemandem abzustimmen
wo ich essen kann
wann wo und was ich will
ohne die Wünsche anderer zu berücksichtigen
wo ich keinerlei Zugeständnisse
an irgendjemanden machen muss
wo das Wort Kompromiss
in keinem Wörterbuch vorkommt
wundervoll
aber
nur ein Traum
den ich zwar immer wieder habe
und der mich in dem Moment
mit einem unendlichen Wohlgefühl erfüllt
der aber wohl unerfüllt bleiben wird
da ich keinen Weg sehe
mich aus meiner Lebensgleichung
so einfach herauszunehmen
ohne diese massiv zu verändern
und mit einem negativen Vorzeichen zu versehen
so
nun habe ich meine Gedanken und Gefühle
doch ausgesprochen
sie stehen sogar schwarz auf weiß vor mir
und noch
liege ich nicht wie ein See auf dem Fussboden
aber ich frage mich und dich
was nun?
Dear all,
in my life with four children and a husband often away on business, there were times when I felt that I lost contact to my inner self. I was longing for a place to just be me. Now, years later visiting our daughters, family and friends in Canada, there are brief moments in which I am reminded of that feeling. Maybe some of you have encountered this special form of speechlessness as well at one point in your lives…..
WHAT NOW?
my own speechlessness feels alienating
I have nothing to say
nothing
that would be worth mentioning
just everyday stuff
that there is no need to talk about
I tell you all about my day
but I hide my thoughts and feelings
because I'm afraid of them
I fear
that if I let them out of my head
if I release them into the world
they will suddenly become real
and I could no longer hide
behind the trivialities of my everyday life
but that I would have to face them
for as long as I haven't spoken them out loud
I can continue to pretend
that everything is fine
with me and my
oh so perfect life
which it actually appears to be
looking in from the outside
a cool successful husband
4 wonderful children
a dog and a cat
a big house in a small village
a beautiful garden
close to a magical forest
few to no financial worries
and
knock on wood
all of us generally in good health
you often say
what more could one ask for
but you are not like me
you are absolutely fine with the status quo
for me however
somehow everything is not quite okay
even though there is nothing really wrong either
on the contrary
so maybe I should ask
what would I want more of
but that question
also does not feel right
since I do not want more
no
I actually believe
that is the problem
I wish for less
less of all of that
but for more of myself
I wish for more of me
does that make sense?
I will try to describe this feeling to you
for many years now
often all by myself
I have cared for the elementary
and less elementary needs of our family
and lately it feels that by doing so
I lost sight of myself
more and more
little by little
I fell out of touch with being my own person
sometimes
I find it incredibly difficult
to even answer the simplest questions
like
what do I want
while I would always be able to tell you exactly
what every other family member
would find wonderful
and what he or she would wish for him- or herself
something I could make them happy with
do not get me wrong
I enjoy that very much
it gives me great joy
to fulfill someone’s wish
before they have even formulated it for themselves
all my antennas are constantly pointed outwards
and I always think solely in relation to others
so that I am hardly able
to feel the connection to myself anymore
I no longer know what I want
I
just for me
not in relation to others
but completely independent
of all their wants and needs
I have been living in relationships for so long
to you
to our children
to my parents
to our friends and pets
relationships full of dependencies grown over time
constant struggles
that often suffocating compromises
that I forgot how it feels
to be an independent
completely self-sufficient person anymore
I do no longer know
where I stop
and all of you begin
the transitions are fluid
but I ask myself
if when you live in relationships
all of which are intertwined
and interdependent
if that is even possible
and maybe that is exactly
what has been bothering me so much lately
the unfulfillability of my longing
as well as
the felt ineffability of my wish
for absolute autonomy
for my own echo
a sound of my self
only my self
without background noise
or any atmospheric disturbances
just me
completely and purely me
because sometimes I feel
that I am about to fall apart
like Audrey Tautou
in the movie 'The Fabulous World of Amelie'
where in one scene
she simply dissolves into water
and hits the floor in one big gush
droplets of water flying everywhere
that is how I feel sometimes
as if I am in the process
to dissolve into my smallest
most tiniest particles
splashing on the floor
spreading myself endlessly in all directions
maybe that's why I keep having this dream
over and over again
about a small house in the forest
all to myself
where the only demands
I have to fulfill
are my very own
where I can make decisions
without having to coordinate them with anyone
where I can eat
when
where and what I want
without considering the wishes of others
where I do not
have to make concessions to anybody
where the word compromise
does not appear in any dictionary
how wonderful
but
just a dream
and while I am having it
it fills me with an immense feeling of well-being
which will have to remain unfulfilled
because I do not see a way
to take myself out of my life equation
without massively altering it
and changing the outcome
to one with a negative outcome
so
I have expressed my thoughts and feelings after all
they even stand before me in black and white
and I am not spread out on the floor like a lake yet
but I ask myself and you
what now?